娃,越打越骂就越傻。

昭德心理 3月前

不辅导孩子功课的时候,温文尔雅、谈吐有度;

辅导的时候,嗓门高八度、气到拍桌子、多年的修养毁于一旦:怎么都教不会的数学题……

前段时间,热播的鸡娃剧《小舍得》中,欢欢爸爸的改变可以说是很多家长的真实写照。

一向宠溺欢欢的爸爸,在女儿成绩下降时决定亲自辅导孩子功课。

为更好地辅导女儿,工作之余还要去辅导班学一遍中学的课程。

跟我们广大父母一样,开始辅导功课后,欢爸的怒火直线上升,嗓门也越来越大。

连欢欢学习中途喝水、上厕所,都要不耐烦地吼她:抓紧时间,不要磨洋工。

甚至拍着桌子大吼:“爸爸要怎么教你,你才能好好学习。”

突遭爸爸如此粗暴对待的欢欢哭到呕吐。

欢爸辅导女儿功课真的是非常尽心了,但是在他付出如此多时间精力后,欢欢的成绩竟然没有提高。

付出巨大代价的家长潜意识里开始自我怀疑,在辅导孩子的过程中这些指责的话语就脱口而出:

“我天天下班回家还要教你,我这都是为了谁,你就不能争点气?”

“你看你考这么点分,我怎么养了你这么个废物。”

“你能不能专心点,这道题我刚讲过怎么又错。”
“一会喝水、一会上厕所,你能不能认真学习。”

哪怕每次被气得半死,为了孩子的前途仍然坚持给孩子辅导功课,但孩子的成绩还是一塌糊涂。

很多家长都想不明白“我都这么用心辅导孩子了,为什么他还是学不好?”

长期遭受“暴力”,对孩子有哪些不良影响?

1.学习相关的脑区萎缩

美国著名心理学家阿黛尔·法伯曾说:“永远都不要低估你的话对孩子的影响力。”

作为父母,你真的知道你的言语对孩子造成多大的伤害吗?

哈佛大学医学院有一项研究发现,言语暴力会损害大脑的胼胝体、海马回、前额叶等部位的结构和功能。

胼胝体主要负责大脑两半球间感觉、认知、动机的传递;

海马回是负责记忆存储的主要区域;而前额叶则是负责思考、决策的重要区域。

胼胝体、海马回、前额叶损伤会直接导致孩子的智力受损、记忆力下降、注意力无法集中。

你随意大吼、指责、讽刺孩子,会破坏孩子大脑的结构,损害孩子的学习能力,所以辅导方法不对,孩子学习可能会更吃力!

沈阳心理研究中心发现,中国青少年罪犯的增加也跟儿童时期受到的言语暴力有关。

在对拘留所少年罪犯的采访中,有个16岁的少年说:“我爸喜欢喝酒,一喝醉就喜欢骂我‘没用!废物!’。为了逃离我爸,我初中没毕业就出去打工了。工厂里有个主任也喜欢骂我‘废物’,我就自己做了一把弩,把他射瘫痪了。我爸永远都不会知道‘废物’这俩字对我的影响有多大。”

2.脾气会变得非常暴躁

你现在这样吼他,他以后就会这样吼别人。

根据班杜拉的社会学习理论孩子的很多行为都是通过观察父母习得的。

3.长大后很可能会叛逆

因为孩子现在小,虽然你的暴力让孩子觉得不舒服,但是他没有力量反抗你。等他长大了,长久积压的怨恨就会使他采取激烈的方式去反抗你。

4.性格会变得非常内向和自卑

家长的粗暴对待,使孩子无法表达出自己的真实感受,久而久之他就会把自己封闭起来,不愿意跟别人敞开心扉,性格变得越来越内向。

长期处于父母的言语暴力中,孩子很可能会内化父母对自己的责骂,习惯性地进行自我批评和否定,认为“我就是没用,我就是个loser。”

如何与孩子更好地沟通?

父母下班后辅导孩子功课出发点确实是为了孩子好,但是沟通方法不对效果可想而知。

著名心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中介绍了这3个有效沟通的技巧:

1.不做评价的观察

非暴力沟通的第一步就是对孩子的行为不做任何评价的观察。

比如,欢欢爸爸对于她在学习的过程中喝水、上厕所带有一种“你就是不想学习”的先入为主的负面评价。

所以当她提出这些原本合理的要求时,欢欢爸爸就会带着敌对情绪去指责她“磨什么洋工!能不能抓紧时间学习?”

父母这种带有强烈负面情绪的言语不仅会激发孩子的逆反心理,还会让孩子对父母的爱产生怀疑,认为“你对我的爱是有条件的。”

如果家长能够不带主观感情色彩的去观察孩子的行为,单纯的就孩子的行为进行沟通。

比如欢欢爸爸可以这样说:“你写作业的时候是不是经常想要喝水、上厕所,能跟爸爸说一下你的想法吗?”

这样问能让欢欢感受到爸爸的关心,更可能跟他表达自己的真实想法。

她可能会说:“最近学习压力很大,一学习就紧张,忍不住想上厕所。”

也可能会说:“爸爸最近辅导我的时候有点凶,我很害怕总想逃避。”

还可能会说:“最近的作业太难了,我都不会做,我很焦虑总想喝水。”

孩子表达出自己的真实想法,家长才能调整孩子的学习计划使其更适合孩子。

孩子跟父母真诚的交流也可以帮助孩子释放学习的压力,如果每个父母都能跟孩子开诚布公地沟通,这世上或许就能少很多被学习压垮的孩子。

2.感受孩子的情绪

重视孩子的情绪,学会跟孩子交流彼此的感受。

父母能够感受到孩子的情绪变化,就能明白自己的话语对孩子的影响。

在之后的交流中就可以有意识地避开伤害孩子的语言。

比如,电视剧《以家人之名》中齐明月的妈妈,她做的很多事情本质上都是为孩子好,但却总是弄巧成拙地伤害到孩子。

毕业后,齐明月想要去北京当记者,但是她妈妈觉得北京压力太大,她去了肯定少不了吃苦、摔跟头。

于是就逼着她考公务员,齐明月实在受不了了,就跟妈妈摊牌说自己从来没想考公务员,一定要去北京。

结果,妈妈在暴怒下把女儿说得一无是处:“北京的机会是留给有准备的人的,你会什么?你去北京只能混两年,有什么用?你也不动脑子想想,北京人才济济,好机会能轮到你吗?”

被妈妈这么一番指责、否定,齐明月眼含泪光,但仍毫不退让,一句句针锋相对,说出了这么多年被妈妈否定的伤痛。

齐明月妈妈之所以会遭到女儿的激烈反抗就是因为她总是剃头担子一头热,自己在那边给女儿安排了一切却不重视女儿的情绪。

这么多年不是对女儿的反对情绪一无所知,就是毫不在意。

不关注对方情绪的沟通注定是无效沟通,在接纳情绪的基础上才能实现积极沟通。

3.提要求要具体

要想孩子按照你的想法做事,就要给孩子提出具体的行为要求。

我们提出的要求越具体,孩子就越能理解我们的想法,他按照要求做事的阻力就越小。

比如,孩子每天一放学就先看电视、玩手机,很多家长会这样说孩子:“天天就知道玩,你想想你那个成绩,你今天晚上吃的下去饭吗?”

这种对孩子批评、讽刺的话可以说是一点价值都没有,它不仅不能让孩子明白父母想要他怎么做,还会让孩子产生内疚、羞愧的负面情绪。

正确的说法是:“我希望你放学回家能先写作业,写完作业再去玩。”这样的具体要求让孩子知道该怎么做。

孩子按要求做事后,家长再及时表扬、鼓励孩子,就能帮孩子把好习惯坚持下去。

总之,为人父母,相信大多数人的初衷都是为孩子好,望子成龙、望女成凤;

吼、骂、打孩子也是“恨铁不成钢”之下采取的最简单、粗暴的育儿方式;

“不吼、骂、打他更是不长记性。”这是很多父母的逻辑与心声;

那么问题来了,采取吼、骂、打的方式,孩子就能听话、懂事了?孩子就能变成你期待的样子,就能成龙、成凤了吗?

每个父母都是第一次做父母,没错;但这不能成为父母拒绝学习与提升的幌子,更不能成为肆意管教、伤害自己孩子的借口。

为人父母是一门需要终身学习的课程,愿我们能和孩子们一起成为更好的自己!

参考资料:

[1]Rosenberg M B . Non Violent Communication: A Language of Life[M]. PuddleDancer Press, 2003.

[2]Choi, J. , Jeong, B. , Rohan, M. L. , Polcari, A. M. , & Teicher, M. H. . (2009). Preliminary evidence for white matter tract abnormalities in young adults exposed to parental verbal abuse. Biological Psychiatry, 65(3), 227-234.

[3]Won, L. S. , Hyun, Y. J. , Woon, K. K. , Dongchan, K. , Hyunwook, P. , & Jeewook, C. , et al. (2016). Pt702. hippocampal subfields volume reduction in high schoolers with previous verbal abuse experiences. The International Journal of Neuropsychopharmacology(Suppl_1), 55-56.

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策划:M T

作者:Lisa

编辑:雪梨

(文中部分图片均来源网络,侵权可联系删除)

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