一瓜未平，一瓜又起，最近的娱乐圈，简直是大写的“中华男星魅力时刻大比拼”，让我们看到了什么叫渣男高一尺，更渣的男高一丈……

没想到吧？我们的妈妈们都爱的白衣翩翩公子哥儿霍尊，私下里吃着海狗丸也得约遍天下无敌手，鉴于他这么喜欢给别人起绰号，不如我们就尊称他为“泰迪虚精”吧。

这条消息是怎么爆出来的呢？一切要从霍尊谈了八年的前女友陈露的一条“逼宫”微博说起……

陈露发了这样的一条微博之后，网友们按照秀恩爱公开的理解较优时间送上了祝福，只是过了整整一天之后，却不知为何，男主角霍尊迟迟没有任何回应……

就在大家还在揣测陈露背地里脚趾抠出了几室几厅的时候，两天后陈露一篇小作文，让二线艺人霍尊喜提一条爆款热搜……

是的，开篇的聊天记录，就出自于这篇小作文，小作文里细数了霍尊所有的罪状：吐槽节目和其他艺人，自视清高，出轨，约炮，贬低女性起绰号，还同时牵出了整个“沪上情欲流”群中所有出口成脏的“音乐人”。

其中最大的重点，就是自己和霍尊谈了整整八年，青春喂了狗。

为了他，工作和个人生活都被全方位压缩了，却不想遭遇了这样的背叛，私下里被说配不上，如何甩掉……

随后，霍尊也发表了一篇回应卖惨：我工作也丢了家人朋友也得罪了，你还想干撒子咯？

并前后脚地po出了自己版本的小作文。

小作文实在太长，也确实没什么文采，所以小编就不放原图了。

目前的状况，只能说两方各执一词，从霍尊发布的聊天记录里，也确实看出女方是威胁、要钱了，两人都不是省油的灯。

但是这整件事情里两方言论中确实有对上的部分：陈露确实八年大好时光和霍尊谈了恋爱，从霍尊成名前到成名后，即使霍尊态度已经变化，在见陈露父母时也不予尊重，陈露却依然坚定地放弃自我式恋爱直到霍尊出轨约炮分手。

好家伙，又是一个女菩萨。

对于这种事情，小编就真的一定要出来说两句了：读者朋友们，一再提醒过大家了！谈恋爱一定要有独立的自我，不要谈成连体婴，好吗？！

一定要把恋爱谈成连体婴吗？

在一段恋爱中投入八年时间的，是陈露，也是霍尊，两个人就从时间成本上而言，是一模一样的，但是到底是什么造就了两个人分手之后力量如此不对等，撕得如此难看？

在小编看来，真正的不平等，是从沉没成本的差异开始的。

恋爱是复杂的，就像所有的人际连接一样，始于情感的碰撞，维系于一些物质的往来，这就是为什么有的人把恋爱谈成了交易，有的人把恋爱谈成了理想主义和浪漫主义的童话之后被现实打脸。

事实是，恋爱不只需要一腔的热血和丰富的情感，还需要精明的头脑去维系和保持平衡。

而陈露，恰恰是败在了这一关上。

看过了陈露和霍尊两边放出来的各种锤，孰真孰假、孰是孰非我们吃瓜的看客已经分不清楚了，只能说从两边都愿意承认的共同部分来看，陈露确确实实是理想浪漫主义童话幻灭的类型：

不仅为爱放弃自己大好的前途和工作，而且还甘愿扮演一个包容又卑微的角色，即使在霍尊见完自己家长后已经说出了“他们跟我不在一个层次，无法对话”的“魅力发言”，依然还是一腔柔情地坚持要嫁。

说真的，小编非常无语凝噎。

上一个这么给霍尊脸的，估计，也就只有他妈了。

没错，我们会发现陈露在这段关系里，似乎已经扮演起了一个家长的角色，我要为自己的“孩子”牺牲自我，需要妥协和包容，需要给他无条件花钱，需要帮助他成长……

这种“母性光辉”一旦出现在成人浪漫关系中，这段关系，基本可以准备告别浪漫了。

另外，还有一个特别值得注意的大点，就是陈露对于钱的执着。

在自己的小作文中，强调自己给霍尊花过的如何像肉包子打狗，在霍尊的小作文中，则是看到陈露试图要求霍尊“用900万赔我青春”。

能把恋爱谈的这么物化，也真是一种本事，且不说一个人的8年无价，怎么可能换算成精准的金钱价值，人和人的连接这件事情本身，也是不能够这样去计算的。

为什么陈露会让自己变成另一个霍妈？又为什么连接会被物化？我们是不是有潜在的恋爱连体婴体质？

恋爱连体婴体质

我们会发现，喜欢在爱情里做家长的人，事实上在很多社会关系里，都会出现这个倾向。

研究表明，在原生家庭中，原本只应该被照料、包容和回应的小孩，如果过早地因为各种原因（单亲、父母其中一方无能无法承担责任等）而被赋予了“第三家长”的责任，会造成讨好型人格，认为自己的价值仅在于给别人的照顾和好处。

此外，这样成长起来的孩子，也容易出现内心的缺失感，某个角落会渴望对方给自己同等的回馈，而没有得到的话，会加倍对对方好，以试图获得回应，最终不断失望。

这是因为，应该当小孩子，形成安全依恋的我们，如果在孩童阶段就成了小家长，那么我们小孩的阶段就没有好好地完成，没有被爱的感受，不懂得识别爱，也很难接受爱。

讨好型人格本身，并不是一个病理学上的概念，而是根据很多人出现的一个人格特质总结出来的，这种人格特质的个体，需要通过不断付出感动对方，而确认自己的价值。

本质上来说，讨好型人格的自尊感是非常低的。他们不相信自己本身是值得的，是值得别人在自己不那么努力的情况下也被看到、被爱的。

在人际中，讨好型人格的人是非常被动的。

他们相信自己永远被选择，所以自己需要付出一切，去做被选的人，而不是被抛下的人。

因此，他们常常也容易物化所有人际的价值：我为你花钱是爱，我给你的无微不至的照料是爱……用同样的标准，去衡量自己得到的回报，却往往发现：我这么爱别人，别人却一点都不爱我。

知乎@姜查理

事实上，爱的形式是多样的。

情感的连接是因人而异的。不是所有的九年都能被换算，也不是所有的爱情，都能把两方放在天平上保持绝对平衡。

做独立的爱人

不再做一个讨好的爱人，是对我们自己较好的关照。

就算霍尊是一个十足的渣男，这也不能否定陈露失去自我，给了他过多的空间的事实，不能掩盖关系中一方肆意妄为，另一方一定程度上纵容而加强不良行为的事实。

最可笑的是，霍尊他爸也是始乱终弃，子承父命，确实过度纵容的母亲需要负很大责任

人和人在情感关系中的连接，本质上是一个人和另一个人情感上的相遇，我们在某个时刻被看见，被回应，我们也看见对方，自愿地回应着对方，这是情感的中心，它让我们在世不孤独。

因此我们很难说谁给的多了，谁给的少了，一年的感情，值多少钱了，因为这本身就是不可物化量化的，只要双方的关系还是相互的，那么就不存在严格的互相亏欠。

但是如果出现了情感中力量的不均衡，一方不断后退、回避，另外一方仍然在源源不断地投入和坚持，这个时候，已经不存在良性的互动了，我们还苦苦坚持的理由，是什么呢？

会不会我们，只是被自己感动了？我们真正想要的，其实是自己对自己价值的认可？

会不会这种付出，其实是一种自私？

真实的我们，要做家长，也要做小孩。在关系中，最忌讳的是关系边界的混淆，让伴侣关系变成亲子关系。

亲子之间的依恋模式，和伴侣之间的依恋模式是完全不同的，我们因此不可能通过亲子式、养育式的投入，去换取伴侣的爱。

我们需要意识到成年人之间的关系是更加互相独立的，双方也是更加具有力量的。

同理，我们也一定会有脆弱的部分，正是这个部分加强了我们的连接。

刻意的隐藏、压抑，不会让我们的需求消失，只会让它在某一天以某种破坏性的形式，爆发出来。

我们需要去思考审视，自己在关系中，是否其实一直也有主动权，也在做出选择，其实我们没有自己想象的那么弱小，那么看别人脸色，那么除了讨好之外一无价值。

我们也需要去找到自我，那个自我在感情里缺失了很多很多，那个大洞，没有办法依靠不断付出和伴侣的不断退缩而填满。

健康的感情，永远是相互的。

双向奔赴，果然才是最香的！听小编一句劝，不要再拿自己的青春喂狗了，好吗？

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策划：焦糖

作者：小戴同学Elaine

编辑：雪梨

设计：多纳

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