遭遇准婆婆“下马威”,这婚还要不要结?

昭德心理 1年前

“他是我唯一爱的男人,但我很犹豫要不要和他结婚。”

最近,朋友如雪对我不停地倾述说。

在大家印象中,如雪和男朋友从大学就开始恋爱,感情一直很好,两人也到了谈婚论嫁的年龄,怎么就纠结上了呢?

原来,前段时间,男朋友把如雪带回家见父母,她感觉自己在他家遭受了准婆婆的“下马威”,觉得准婆婆不太好相处,产生了一种婚后可能不幸福的预感……

她说:“既然婆婆可能是个‘坑’,我不往里面跳是不是更安全点呢?”

如雪还没嫁过去,就为以后的婆媳关系揪心不已,生怕自己日后被婆婆欺负。

可是,一段美好的姻缘,如果只是因为自己的揣测,或是可能出现的婆媳问题就此卡住,岂不是太遗憾?

预感背后,是潜意识的“恐惧设定”

听过一句话这么说:

一段美好的关系,始于信任,终于猜忌。

如雪这种负面的预感,其实就是对未来婆媳关系的猜忌。

她为什么会有这样的猜忌呢?

如雪提到,那天,自己带着事先准备好的礼物,一大早就随着男友去到准婆婆家。

她本来就很紧张,进了门准婆婆还没好脸色。

先是把如雪的家庭背景问了个遍,还直接问她的皮肤怎么那么黑,侧面表达了自己的不满。

到了饭点,准婆婆下了厨房做菜,男友跟了进去帮衬。

如雪也表示要进去打下手做点事儿。

男友一个劲让她别操心,只管坐在客厅看电视,她也就没有再强求。

谁知在餐桌上时,准婆婆一副难看的样子,嘴里还嘟嘟囔囔说:“我之前可从来没让儿子下过厨房,做饭这种事不该是女人干的吗?”

接着,又对她说:“你在自己家,也是大老爷一样吗?”、“你知不知道,以后嫁了人就要懂事点了?”……

如雪听了这些话,心里非常不舒服,虽然没有当面怼过去,但很难想象今后和这样的婆婆生活在一起会是什么情况。

她离开那里之后,连续几天失眠。

担心和男友结婚后,会受到婆婆的伤害,自己无法掌控婆媳关系,婚姻是水深火热那般凄惨……

心理学认为,当一个人潜意识层面蕴藏着恐惧,对待关系的态度和行为就会变得“迟钝”。

是的。

也许,如雪正是因为自己潜意识的“恐惧设定”,才让自己对这段感情变得畏首畏尾,纠结不已。

甚至,想要以直接分手的方式,来逃避未知的婆媳关系。

活在自我设定里,对于关系是束缚

大多婆婆都是因为心疼儿子,多多少少对未来的儿媳妇会有所要求。

如雪去见了准婆婆一次,虽说对方在言语和态度中流露出对她有些不满,但也不是一定就无法相处。

她这样被自我的设定挡在了婚姻的门外,就等同切断了获得幸福的可能性。

生活中,也有不少女性和如雪一样,还没真正进入婆媳关系,就在心里建起“护栏”,开始恐慌,回避。

然而,倘若我们总是活在这种自我设定里,对关系就会造成束缚:

无法敞开,做自己

婆媳关系和所有关系一样,经营起来肯定存在一定难度。

如果我们一味地恐惧去面对,潜意识里告诉自己:“她看起来不好相处,我还是离远点”、“既然她对我不满,我也没必要对她尊敬”……

这就导致,我们还没来及开始这段婆媳关系,就开始给它打上了负面的标签。

以至于,我们可能寻找各种借口不去尝试建立这段关系,并被自己的设定牵引,无法敞开心扉做自己。

一个不能做自己的人,又怎能让自己被理解,被接纳?

而好的关系,就更难来到自己身边了。

激化潜在的“对立”

其实,所有关系都存在对立面。

我们鼓起勇气去面对,往往对立面就可能不断缩小。

但是,如果我们预先就设想婆媳关系很难摆平,那么即便对方一两句不经意的话语,在我们看来也可能是“冒犯”。

从而,我们的内心也会滋生出很多各种各样负向的猜疑,甚至流露出莫名其妙的愤怒情绪,使关系变得越来越紧张和对立。

所以,某些负面的自我设定,形同魔咒,只会让我们越来越无力地去主动处理关系中的对立面,乃至其被激化成更大的版图,破坏关系的平衡。

一次温柔的转变,带给婆媳新世界

婆媳真的是“天敌”吗?

这很可能只是我们的一个预设。

前段时间,热播的电视剧《婚姻的两种猜想》,里面杨子姗饰演的沈明宝,温柔又有力,就和婆婆的关系搞得很好,还和婆婆建立了合作联盟,共同治服老公。

现实中,婆媳关系搞得很好的例子,也比比皆是。

婆媳关系中,也许只需要我们温柔的一句话,一个转身,便能“化敌为友”。

1、觉察自己潜意识的“设定”

曾有心理学家说过, 我们最强大的敌人不是别人,而是自己。

没有哪段婆媳关系,彼此天生注定就是敌人。

如果我们总是潜意识里设定了恐慌或敌意,预先把对方设置成“敌人”,那么这段关系自会受其影响而萌生芥蒂。

想要拥有一段乐观的婆媳关系,前提就是我们要保持对自我潜意识的觉察。

也许,当我们觉察到,关系还未真正开始,自己就已然在心里嘀咕:“她是不是不喜欢我了?”、“我不要对她那么好,自己才不会吃亏”……

这时候,我们就会知道,很多关系的状态,原来只是自己的想象。

如果自己能多敞开一点,勇敢地迈出一步,进入到关系中去体验,真实的情形未必就是自己预先设定那样。

所以,觉察可以很好地帮助我们改变对关系的态度和行为。从而让关系有机会变成自己想要的模样。

2、客观看待“你我”,积极面向关系

其实,婆媳关系也和其他关系一样,彼此之间存在着差异。

随着关系的推进,双方不可避免地也会发生各种各样的矛盾,但这并不意味着互相不能融合、共处。

我们可以换一种相对客观的视角去对待婆媳关系,就会发现原来那些“你我之间”的差异和矛盾非常正常,更不会为之耿耿于怀。

如此一来,我们内心的包容度便逐步攀升,还将以更加积极的态度去处理关系中的对立面,让关系在一个个问题被解决的过程中,释放友善、和睦和美好。

作家毕淑敏曾说:温柔就是能够对抗世间所有的坚硬。

愿你我,都能借助温柔,让婆媳关系惊喜绽放!

-END-

策划:长今

作者:奥黛卡

编辑:雪梨

(文中部分图片均来源网络,侵权可联系删除)

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